心‧靜

近一個月來 睡眠品質變得好差
吃藥的關係..亦或是心情的影響?

事情發生至今
一開始的無所適從.覺得被耍
中間發現可能被封鎖或刪除
到現在...釋懷了嗎
自問自答..也得不到答案

影響了對朋友的態度
影響了對自己的自信
影響了很多很多事

強迫自己轉移目標..把心放在考試上
我的人生 要從考上那一刻起 才有價值

上半天還是風和日麗的豔陽天
下半天卻是驚險萬分的落雨天
一場午後雷陣雨 讓我體會到 大自然可怕的力量
原本平靜的小溪流 轉變為湍急的大河流
手牽手一起渡溪 深怕一個不留神就得說再見
忽然眼前出現一條湍急的溪流 雖有前人架繩
但湍急的水流 依然令人畏懼
老大看著湍急的溪流 想著辦法
而我完全沒想法 心想難道要在這裡待一晚了嗎?
老大試著渡溪.我緊抓著繩索深怕他被沖下
看著他成功的渡過了溪 鬆了一口氣
輪到我上場 而我只走了幾個小碎步 就感受到水流的湍急
直說我過不去 最後一個大跨步沒跨成 下一秒鐘就被水沖倒了
那一瞬間 我不知道後來怎麼過到對岸的
只知道我手抓住了繩索 應該是他有拉住我往對岸去
一切發生得太快 根本來不及思考
到了岸上 呆了有3分鐘以上  顫抖的雙手 心跳加速
謝謝你 我的恩人 有你真好
第一次覺得自己的力量好渺小

心血來潮想看看以前的日記
卻發現奇摩家族已經撤掉了
那裡記錄著大學和剛畢業3-4年的心情
荒廢了好多年 這中間也有斷斷續續的update
就在去年底..
日記還來不及備份
回憶也來不及備份
就這樣消失的無影無蹤

日記 記錄著自己的心情 變化
不能說出口的秘密
一個抒發情緒的管道

最近的我 又開始著手寫日記  呵

懂了
真正的朋友
不是在一起就有聊不完的話題
而是在一起就算不說話 也不會感到尷尬
即使很久很久都沒在聯絡過
突然見面 也不會覺得尷尬
我不會在去計較付出多少
因為有你們 我的人生才多采多姿

明明不會說話也不愛說話.更別說熱心助人...卻有很多人說我應該去當導遊很適合..
不熟的這樣說也就算了.連朋友也有人這麼認為.. 你們到底懂不懂導遊的工作是什麼..嘖

導遊不用排行程不用找餐廳不用找飯店..導遊要上知天文下知地理.豐富的幽默感.
可以大方的在眾人面前說唱表演.隨機應變的能力.即便不喜歡不高興也不會表現出來

不該生氣.不該計較...但一而再再而三被一群明明不懂還要裝懂.
還自以為給了很不錯的建議的人建議著.耐心都被消磨光了

說話是門學門..我需要從頭學起
看著朋友可以侃侃而談 羨慕著他們
分享是首要課題..生活中大大小小事.我總是過了就忘
不記得說過的話 就沒法轉述
不習慣分享自己的私事 總覺得不關別人的事
但是瞭解是需要透過溝通
怪別人不夠瞭解自己 但自己何曾敞開心胸讓別人來瞭解
總有一天 我也要成為一個侃侃而談的人

    
在外流浪5個月
體驗了不同的生活習性
欣賞了各式各樣的風景
第一天進教室..超級緊張..連S.V.O的英文都霧煞煞
在學校認識了許多別的國家的朋友..共度了許多美好時光
在零下20度等待幸福的極光
因飛機起飛delay一小時.轉機只花了5分鐘
在SEATTLE AIRPORT 待了一夜.只為了省住宿費
差點流落華盛頓街頭.只因公共電話不會用.又沒有民宿地址
白天努力的玩耍.晚上認真的查資料
一切一切都好值得回憶

回國後 有不一樣的想法嗎?
或許  在心裡悄悄的改變了些什麼..只是自己沒查覺

我的心胸一點也不寬大
對於不喜歡的人事物
總是直接顯示在臉上
虛情假意的話說不出口

告誡自己..不要計較
但陷入泥沼時..什麼都忘了
有時怨天  有時怨人
反而越陷越深 無法自拔

這時的我 選擇逃避
逃到另一個世界  重整思緒




什麼樣的生活態度 決定什麼樣的人生
而我現在的生活...一塌糊塗~~~

一年多的友情VS十年多的友情
一樣地  脆弱
原來時間不代表什麼
是我的問題吧

雖說從哪裡跌倒就要從哪裡站起來
只是我累了

曾經有人說過..我戴著一付面具
很少把心底的東西赤裸裸的攤在陽光下
是我戴上的面具戴得太久了嗎
漸漸地迷失了自己

最近的我 像一顆烈焰的火球
一旦有人靠近就會被燒傷
火球何時會燃燒殆盡
當那一天來臨時 我也只剩一付焦黑的身軀

一個人旅行

是散心

是放逐

是逃避

是......


這幾個月發生了一些鳥事

不想看 不想聽 不想管



南台灣的太陽 好熱情

溫暖了我的心

忘卻了煩惱

人與人之間存在著什麼樣的微妙關係
同事.朋友.親友...各式各樣的人
每個人都有他的個性
或許可以跟你很好
或許沒有什麼交集
有些人就是知道磁場不對
有些人就是一遇上就覺得很MTACH

最近在看"老王同學會"...我的好同學..非你莫屬了吧


親愛的同學
認識你到現在..也有13年多了..
我們很少聊心事..很少講電話..
有時候..想追你的人想透過我打探消息..可惜他們問錯人
我們也很少聊到感情事
唯獨那一次..當全世界都怪罪我..但我不覺得自己有錯
你的一句"我支持你"..讓我好感動..感動的都哭了

我們都是不擅聊天的人
我們都是不擅表達情感的人
我們都是不擅交際的人
我們某些地方還蠻相像的
但你的EQ卻比我高出許多..我自認我脾氣很差^^"

我們當了7年多的同學(高職4年+四技4年)
在高職我們卻隸屬於不同的小團體...以前學生總愛搞小團體..
我們室友當了4年...高4那年你住我家..大學前3年同住一間寢室
我們記得彼此的基本資料..以前出活動總是會幫對方填資料..
你是我家人唯一知道的朋友名字..偶爾老媽還會問起妳的近況^^
每次出遊..老媽剛開始會問跟誰去..後來都不問了..因為知道都是跟你

我們一起混社團
我們一起爬山
我們一起溯溪
我們一起攀岩
我們一起浮潛
我們一起泡溫泉
我們一起到台灣各地旅行..只要我提出地點.你都能陪我去
我們一起騎車環島..雖然強颱打亂了原先的計劃..但隔天我們照樣出發
我們一起半夜騎車上陽明山看流星雨泡湯..卻遇到古惑仔在我們前方不到10公尺處上演全武行
我們一起請假翹班..去外面溜達喝咖啡
我們一起去日本自助旅行
我們一起去韓國滑雪
我們一起去學社交舞
我們一起做好多好多事.....


能夠認識你..我真的很幸運
要找到頻率這麼接近的人..真的不容易
因為有你..豐富了我的生活
我們還要繼續豐富彼此的人生喲



                             民國86年---  @@" 離我好遙遠呀



                    民國98年--- 我們都變了.......變胖了許多..尤其是偶...XD
                 

很久沒有這麼瘋狂迷一部連續劇
以一集1小時來算的話..也有100集哩
看著裡面的角色從小到大的生活
友情.愛情.親情...各種情節
沒有別台的灑狗血劇情
只有感動感動再感動的對話
好多台詞都好有感覺..但真正要吸收做到也是不容易吧
我也想要一美這種子的生活
雖然傻但很快樂..可以把不甘心化作一種祝福
活得這樣的認真..喜怒哀樂輕易的表現出來
很真的一個人

我知道改變要從自己做起..
孫媽說再美去男朋友家吃飯..他家飯桌上一句話也沒有
這樣怎麼吃得下去..
心有戚戚焉..我家何嘗不是這樣
不會有什麼交談..也不是說感情不好..就是不知道怎麼聊天吧..
從小就是這樣..變得我也不會聊天..也不輕易的表現自己的喜怒哀樂
有的時候..我也很不想這樣..但又不知道該從哪裡著手開始改變
這樣的我...怎麼可能有人會喜歡我...呵

既然不能參加..當初又何必說要去
出發前1天的...臨時的...有一半的人說要取消
家裡有事.公司有事.睡過頭.眼睛腫.哥哥有活動.......
最可恨的是那個只說"決定不去了"..連理由都懶得想
是怎樣.....就因為是一日遊所以可以這麼的不重視就是了吧
還是因為我是主辦人...所以可以不被重視
真的很令人火大...吼~~~~~
是在耍我就是了拉.....真是越想越火大

其實今天並沒有玩的開心
雖然我很努力的不要讓自己的情緒影響到這活動
但....終究還是提不起勁
最後的泡湯行也只有2個人去
當初為了泡湯券把自己搞得這麼狼狽..也不知道是為了什麼

引以為戒....絕對不會再有下次...

愛情是什麼
好難懂的課題
找一個相知相惜的伴侶
但是要找到這個人卻不容易
或許是自己太過要求
或許是自己太怕受傷害
或許.........

總是拿很多藉口來排斥愛情
但心裡某一處卻又很渴望愛情
矛盾的我